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VENDA DE DOMÍNIOS
Olá pessoal!
Aproveitando este espaço no meu blog estou colocando à venda os domínios www.amantedealuguel.com e www.amantedealuguel.net caso alguém se interesse pode entrar em contato para negociar.
Garanto que até agora em vista dos domínios que já ví, estes tem os nomes mais sugestivos... eles ainda não estão no ar mais a hora que forem colocados com certeza vão bombar .
quem realmente tiver interesse pode postar um comentário e deixar o e-mail que eu retorno.
abraço à todos .
SEUS WIDGETS
Uma maneira legal de divulgar seu site é fazer um Widgets, pois além de colocar no seu site, você ainda pode disponibilizar o código numa caixinha link-me do mesmo jeito que faz com seu banner, achei dois sites que fazem esse serviço:
Naturalmente devem existir outros sites que façam esse serviço, mas o que vale é a idéia, portanto se não gostar desses, fica a sugestão que vale a pena pesquisar. Estes sites precisam fazer cadastro, mas não é difícil. Depois na hora de criar o seu widgets coloque a url do seu feed(RSS), que no caso do blogspot é http:// S E U B L O G .blogspot.com/atom.xml, e após isso é só escolher alguns detalhes sobre tamanho e aparência. O exemplo abaixo é o widget do nosso outro blog Frases Curtas que foi feito no site Spring Widgets
Quase esquecemos de dizer, caso você queria colocar isso numa caixinha link-me, é só colocar o código do widget e colocar no lugar do código do banner na caixinha, isso fica desse jeito:
Código do Widget
SAIBA O NÚMERO DE VISITAS DE QUALQUER SITE
Saiba o numero de visitantes de qualquer site, de graça!
Quer saber a média de visitas diárias que aquele blog ou site do mesmo segmento que o seu (a.k.a. Concorrente) deve ter? Com o Statbrain.com você pode e o melhor, sem gastar nada!
O serviço, que é gratuito e dispensa cadastro, calcula a média de visitantes diários de qualquer site levando em conta esteatíticas matemáticas combinadas com informações públicas de serviços como Alexa Rank, Google e Yahoo!
Segundo o Statbrain.com o UsuárioCompulsivo tem uma média de 2,144 visitas diárias. Um número impressionantemente preciso, tratando-se de um serviço que não tem acesso aos nossos dados estatísticos reais.
UTILIDADE PÚBLICA
A atendente pergunta: "Você é a favor ou contra?". Nessa hora diga: "Sou A FAVOR do CANCELAMENTO da taxa de telefonia". - Tudo indica que essa perguntinha safada é para confundir os que ligam pra lá... Leiam e participem. Para o bem (do bolso) de todos!
R$40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial)
Cancelar a taxa do telefone: esse tipo de assunto, que é do ineresse de todos, via de regra não é veiculado na TV ou no rádio, porque não existe interesse da parte dos que detêm o poder.
Então nós é que temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós! O telefone a ser discado (0800-619619, das 08:00 às 20:00 hs.) é da Câmara dos Deputados. Ligue para mudar esta situação! - Passe pra frente esta mensagem, para o maior número de pessoas possível... Não pague mais assinatura do telefone fixo! Esta é uma taxa anticonstitucional e absurda. Entrando em vigor esta lei,você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse verdadeiro abuso que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na "COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR" da Câmara dos Deputados. Quantos mais pessoas ligarem, maior a chance.
O BRASIL AGRADECE.
50 RAZÕES PARA MICHAEL JACKSON ESTAR VIVO
SERÁ QUE ELE MORREU MESMO ?
1. Há anos ele vinha passando longos períodos no Barein demonstrando sua intenção de fixar residência no país.
2. Ele estava ótimo e ensaiando 3 dias antes da “morte”.
3. A ambulância dos bombeiros demorou quase uma hora para remover o “corpo” de sua casa para o hospital, mesmo sabendo que nenhum procedimento mais complexo poderia ser feito na residência.
4. O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o “anúncio” da morte.
5. Caixão fechado (nem o caixão do Papa ficou fechado o tempo todo)
6. Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir, inclusive a filha pequena – obrigada a dizer alguma coisa;
7. Dívidas monumentais (Michael Jackson acumulava US 500 milhões em dívidas).
8. As máscaras, de uso constante, serviam para preparar o sósia que estava doente e em estado terminal, enquanto Michael cuidava de providenciar um novo rosto, para viver anônimo daqui por diante.
9. Quem ligou para o 911 estava calmo demais.
10. Em agosto ele ia ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO, assim como já tinha lançado um album assim no passado!
11. Ninguem sabe pra onde seu corpo foi levado após o memorial.
12. Os médicos não falam a causa da morte.
13. O presidente dos EUA que era fã do astro só se pronunciou sobre o fato uma semana depois.
14. Um médico particular que abandona a própria carreira para se dedicar a um único paciente, justamente na hora mais crucial não acompanha seu “único” paciente ao hospital?
15. Michael costumava se disfarçar, ultimamente chegou a ir ao Oriente Médio disfarçado de mulher para fazer compras.
16. A demora no resultado da autópsia, nem no IML do Rio onde tudo funciona a carvão… é tão difícil reconhecer uma overdose?
17. Após a cerimonia a família “enlutada” foi “comemorar” num restaurante badalado.
18. Antes dele chegar ao hospital a CNN já dava Michael como morto.
19. Deixa um testamento em um fundo que o empresário e sócio administram. (Michael Jackson: Mãe não vai administrar bens)
20. Nos EUA existe uma lei que se tentarem te matar duas ou três vezes você pode mudar sua identidade e até forjar a própria morte.
21. Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dividas foi comprado por um suposto colecionador anônimo. (Cuecas de Michael Jackson vão a leilão)
22. Por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?
23. O plano já teria sido traçado há muito, como mostra a letra de sua música Morphine, que fala sobre ataque cardíado, morfina e sobre o remédio Demerol.
24. No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um “homem que estava mal”.
25. Elizabeth Taylor, que era amiga íntima, disse que o evento do memorial era um “circo”.
26. Um caixão possivelmente vazio foi apresentado no espetáculo da despedida coletiva onde os ingressos não foram cobrados, “foi quem quis”. Ninguem judicialmente pode contestar nada.
27. Trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, diz que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte.
28. Seu atestado de óbito fala apenas que o morto é um homem negro morto por causa ainda indefinida.
29. Produtos relacionados aos shows de Michael Jackson que deveriam ocorrer na O2 Arena, em Londres, estão sendo comercializados normalmente – mesmo após a morte.
30. O empresário e sócio não vão ao velório, sequer o médico particular se faz presente. (Conrad Murray, médico do astro, não foi ao funeral)
31. Depois do velório, em vez de levarem o caixão para o cemitério sumiram com ele!!!
32. Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura? 33. Antes de ‘morrer’, assina um contrato para uma série de apresentações.. Diz que não leu o contrato (?), compromete-se a 50 shows, pensando que eram apenas 10.
34. Michael usava até mesmo nomes falsos para conseguir a medicação que ‘precisava’.(Michael Jackson usava nome falso para comprar medicamentos)
35. Sabe-se de que uns tempos pra cá, Michael usava manequins e até mesmo o sósia pra despistar a imprensa.
36. Antes dele chegar ao hospital a polícia já estava lá interditando a passagem de todos.
37. O pai , Joe Jackson, afirmou à ABC News que ele suspeita das circunstâncias que envolvem a morte do seu filho.
38. No funeral não houve cadastramento de credenciais para Jornalistas. O Michael era uma pessoa pública, todos os jornais, sites, rádios estavam voltados para a cobertura da “morte” dele. É claro que deveria haver o cadastramento da imprensa para a cobertura do funeral. Deste modo, a imprensa teve que conseguir um ingresso e ficar, no meio da plateia, narrando o que estava acontecendo. Mas ninguém viu, filmou, fotografou, registrou nada pelos bastidores.
39. O médico teria vindo a pouco mais de uma semana trabalhar com Michael avisando sua clientela de que iria para uma missão especial (Médico de Michael Jackson parou de clinicar 11 dias antes da morte).
40. A pessoa que apareceu na coletiva de imprensa sobre os Shows em Londres já era um impostor.
41. As cenas da ambulância que levou o cantor para o hospital mostram um caminhão mais lento que aqueles do gás que ficam tocando musiquinha. Isso era uma ambulância?
42. Agora o IML de Los Angeles quer ver todos os registros médicos de Michael Jackson. Ora ver registros médicos e dentários anteriores é procedimento quando se está em dúvida quanto à identificação do corpo.
43. “Se Michael Jackson estava tratando um quadro de dor muito forte, ele aguentaria mais morfina”, diz o anestesista do Hospital São Luis Daniel Oliveira. Isso porque o organismo cria mecanismos de resistência aos efeitos e necessita quantidades maiores para que a droga faça efeito.
44. O próprio cantor sabia que não estava em condições de realizar uma série de 50 shows, mas acabou cedendo à pressão de pessoas às quais devia dinheiro. ”Não sei como vou fazer 50 apresentações. Estou muito nervoso“, disse Michael em uma ocasião.
45. A informação recente de que nos últimos anos Michael se vestia como mulher na intimidade mostra que ele estaria treinando para passar-se por mulher quando estivesse no Oriente Médio, onde poderia usar a burca tranquilamente para esconder o rosto.
46. A AEG Live sugeriu que os fãs guardem os bilhetes dos shows em Londres.
47. A polícia está absolutamente confusa com o caso. “Com o que lidamos? O que eu posso dizer a vocês é que eu não tenho as respostas para essas questões”, declarou o chefe da Polícia de Los Angeles à emissora CNN.
48. Não foi feito o exame de DNA para confirmação da identidade. Ora, uma pessoa que teria feito 12 cirurgias plásticas só nos útlimos meses poderia ser identificado civilmente apenas por reconhecimento visual?
49. Confirmadas as notícias de que ele estaria com câncer seria esse um momento propício para o desaparecimento.
50. O Staples Center, ginásio onde foi feito o funeral é de propriedade da AEG Live a promotora dos Shows em Londres.
PORTUGUÊS TRABALHANDO NA UTI
Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada!!!
Até para se alimentar, era com um tubo. Nove meses depois ela aparece
grávida, para o espanto de todos! Aí se reuniram e começaram a procurar o
culpado. Surgiu o nome de um enfermeiro português que havia sido admitido
há exatos nove meses da gravidez da moça.
A polícia o leva em cana e começa o interrogatório:
- Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só fiz o que estava escrito na
placa, ora, pois! Aí voltaram ao hospital leram a placa, que dizia, com
todas as letras:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."
GUIA DE PROFISSÕES
ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser
engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve
deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o
arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa merda. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia
tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é
inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos
nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes
pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site
revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10
pratas.
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O
cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções
épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria.
A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos
de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como
coadjuvantes.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana parapagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem
sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em
porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que
botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se
prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas
todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando vôlei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame
psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas
locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso
predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes
(que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a
eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar.
Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de AUTOCAD é uma coisa
imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie
em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão
inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy,
engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário,
engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em
Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5
anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E
o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o
"Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de
remédios do que você...
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos
brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e
todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber,
Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de
teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para
Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças,
sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito
dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres
tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisarn estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que
conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que
bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco,
detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em
prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez
explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que
50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas.
As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o
compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque
passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos
sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas
acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são
nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos
alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de
curso.
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo
dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na
verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade.
Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de
jornal pelo telefone.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si
mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há
notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no
anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário
dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe,
dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos
de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em vagina de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
PS: ESTE GUIA FOI COPIADO DO BLOG http://www.carcafun.com lá tem muitas outras coisas legais
ADVERTÊNCIAS - INTERNET
Pessoal, fiquem atentos aos avisos a seguir:
1) Grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente. A Microsoft e a AOL NÃO estão oferecendo US$ 245 a cada repasse de e-mail, e a Ericsson NÃO está doando celulares de graça.
2) A AMBEV e a NESTLÉ NÃO estão dando kits gratuitos para quem repassar e-mails e mandar confirmação para o endereço indicado.
3) A MTV NÃO lhe dará o direito de ficar nos bastidores se você remeter correspondência a um monte de gente.
4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus anteriores da pirâmide, que é verdade (observe, é mais uma tremenda mentira).
5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígados ou rins. Ninguém está acordando numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo dele.
6) Se o(s) último(s) desastre (s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutônio sobre a Costa Leste Americana, você acha realmente que esta informação chegaria ao público por e-mail?
7) NÃO existem os vírus 'Good Times', 'Bad Times', 'Sapinhos Budweiser' etc. Na verdade, você NUNCA , mas NUNCA mesmo, deve reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de primeiro confirmar se um site confiável de uma companhia real, como por exemplo www.symantec.
8) Corte aqueles quilômetros de cabeçalhos dos e-mails.
9) Existem mulheres que estão realmente sofrendo no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará esta causa. Se você quiser ajudar, procure seu deputado, a Anistia Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails ' os abaixo-assinado'' geralmente são falsos, e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está sendo denunciado. São meios de obter endereços eletrônicos.
10) NÃO existe nenhum projeto para ser votado no Congresso que reduzirá a área da Floresta Amazônica em 50%; e nem para deixar de cobrar pedágio; portanto NÃO perca tempo nem 'pague mico' assinando e repassando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisa.
11) Você NÃO vai morrer nem ter azar no amor se arrebentar uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos esse tipo imbecil de ajudar hackers e spammers (propagandas)
12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acredite automaticamente em tudo. Observe o texto, reflita, analise tudo isto antes de repassar aos amigos.
13) Quando nós recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, NÃO repasse apenas 'pra fazer a sua parte ',... pode haver alguém cheio de má intenção, por trás deste e-mail... verifique a veracidade das informações... Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente que vc poderá ajudar, se esta for sua opção de vida.
14) Cuidado! Muito cuidado com mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais, repassando..
15) Agora, SIM, ENVIE esta mensagem a seus amigos e conhecidos, e ajude a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembre-se que a cada dia chegam milhares de inexperientes na Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia a todos.
16) Seja educado e responda a todos. Utilize-se sempre de endereçamento no campo CCO (Com cópia oculta ) quando enviar e-mails.
E FINALMENTE O MAIS IMPORTANTE:
Quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e e-mails das pessoas por onde os e-mails já passaram : tem programas rodando na Internet para 'pegar' tudo que tiver antes e depois de um ' @'. Isso é vendido para Spamers, que muitas vezes espalham vírus. Quando for mandar uma msg para mais de uma pessoa, não envie com o 'para' nem com o ' Cc ', envie com o 'Cco ' ( carbon copy ocult) ou ' Bcc ' (blind copy ), que não vai aparecer o endereço eletrônico de nenhum destinatário.
Quando todos fizermos isso, livraremos a Internet de 80% dos vírus...
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